1有天跟老妈看电视时，问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严厉地看着我，叹了口气道:我觉得这辈子最对不住你的就这事了。2学校男女厕所是挨着的，我有个极其爱唱歌的逗比室友。今天她去上厕所，刚蹲下来就隐约听见隔壁来了一句“娘子”。二货室友居然回了一句“啊哈”。然后二货蹲着坑，一人一句唱了几分钟的凤凰传奇。3跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手...我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友？”男友打开鬼手说：“你懂个屁！！”4小姨子一家三口来我家做客。中午吃饭，给她儿子拿了瓶拉罐，他说打不开，我逗他说：拿出你吃奶的劲。他使劲打开了。我和连襟喝啤酒，我用牙一咬瓶盖就开了，连襟却咬不开，他儿子在一边弱弱的说：拿出你吃奶的劲……然后，小姨子一口菜噎到了……5说说那些爆笑的恶作剧经历夜钓回来，看到女朋友因为等我，在沙发上看着电视睡着了，于是拿钓上来的一条大鲤鱼想在她面前显摆显摆。刚凑上去，这货竟然张开嘴对着鱼嘴嘬了起来，差点就把鱼皮给吐撸没了，幸亏我及时出手把鱼拿开了。大早上的，女朋友硬说我没洗澡就睡觉，正拿拖鞋满房间追着我打呢！！！6老张：昨天的比赛看了吗老刘：没看老张：太精彩了，中国队拼的不错，赢了乌兹别克老刘：真可惜没看，姚明进球了吗？老张：他好像没上吧。奥，对了。我记得他退役了老刘：是，我也想起来了，是退役了7帮闺女洗完澡，把她抱上床，让老公帮闺女吹干头发，然后我就去洗澡了。等我洗完澡出来，只见老公右手拿着手机看得入神，左手拿着开了的吹风筒定在半空不动，而闺女就把头伸到风筒下面，不停地甩着脑袋。闺女看见我出来，一脸委屈地说：妈妈，爸爸顾着玩手机泡妞，不理我……呃……闺女，泡妞这词你在哪学的8昨天可怜兮兮的的问我男朋友，要是我以后胖得和猪一样，你还会喜欢我吗？正常情况下，男生都会说好听的哄哄女生！我家这位想都没想就说，你现在很瘦吗？你现在不就胖得像猪一样…9晚上和朋友去肯德基吃饭，吃完后这货要上厕所，让我在厕所门口等她。五分钟后他出来，一边走一边擦嘴，那个擦啊！我好像明白了些什么！！10刚才开车出门，遇红灯，手放在方向盘上玩手机，不小心按到了喇叭，停我前面那哥们一脚油门窜了出去，接着一个急刹。我想说，哥们，我真的不是故意的！11前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑道大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？12闺蜜胸大，E杯，我一直以为她有非常好的遗传基因，直到看到了她妈妈——一个平胸大婶。我有次忍不住提出了我的疑问，闺蜜一脸高深地反问:我就不能遗传我爸爸吗？13逛超市，出来结账时，顺手拿了一盒tt，我生后的大妈也拿了一盒，收银员说25块9，大娘吃惊的问：咋?你们这里咋卖的贵，我在其他超市买这样的糖果才5块钱，，14初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，再次穿上了“开裆裤”！15一个人在家看恐怖片，吓得不要不要的，遂发了一条朋友圈“晚上不要一个人看恐怖片，因为很恐怖”，结果一二货评论“再也感觉不到孤独了，因为房间不只你一个人”，妈蛋的，搞得我现在老觉得周围有人盯着我16哪件事本来很正常，却被越描越黑？老公出差，给老公打老公，我好想你弟弟。老公：我弟弟在上研究生。我说：不是啦，我是想你。老公：我也能上个研究生吗？17家里电脑突然黑屏，怎么按都开不了机!于是花了请来电脑公司的人，这哥们花了一下午拆机清洗，用万能表测了半天，我问他找出问题了吗？他叹气的说：问题没找到，不过我来的时候看见你们小区门口贴了张停电通知，不知道有没有什么关系……18“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。19出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。
